?

Log in

Крик Души [entries|archive|friends|userinfo]
Крик Души

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Где золотая середина!? [Feb. 12th, 2013|10:39 am]
Крик Души
sfera2013
Раньше завидовала энергичным людям-бульдозерам, которым бог от природы дал много энергии, которые бесконца делают ремонты, сгорают на работе, вершат чужие судьбы. Но сейчас мне кажется что зачастую даже тот минимум энергии что имеется у меня я не знаю в какое русло пустить и получается что распыляюсь.

И жизнь показывает что бульдозеры делают в жизни огромные ошибки. Знавала таких с их гиперлюбовью или сверхвниманием или мегавлезанием в чужую жизнь. Мамина мама залюбила сына так что он спился и ... Рано умер. Муж ее тоже рано умер при нелепом обстоятельстве. Внука залюбила так что он не проявил должного уважения и будучи под кайфом обидел бабушку уговаривая ее подарить ему ее украшения. Другово внука надоумила жениться на хорошей девушке которая пекла торты, но потом ее же и вытурила из ее же дома.

Другая сорвала мужа с высокооплаченной работы, усыновила 2их его детей и собаку и повесила их на свою мать, влезла в кредиты ради его долгов, отписала ему все свои имущества, он без работы спивается, ее мать офигивает от 3их внуков (1а родная) и собаки, сама она сгорает на работе.

Моя мать работает хотя 17 лет как на пенсии, заработанными деньгами сорит-сует сыну баснословные суммы, в ответ ждет благодарности и участия в своих проблемах, но получается что все равно плохая и виноватая в его проблемах и дала мало надо больше. Она в 60 лет отучилась в автошколе и купила новую иномарку в кредит которая стоит и ржавеет. Или насолила дач, на которых за плату нанимает соседей, сама там бывает редко и в одну поселила знакомую семью забесплатно. Вбухивает туда бешенные деньжищи хотя сама этим не пользуется. Страшно боится что ее уволят. Всех кого знает подкупает деньгами. Словно кроме товарно-денежных отношений нет способа общаться, живет сама с альфонсом, терпит его неблагодарность и истеричный характер.

Вывод. Эту энергию бы да в правильное русло. А так люди распыляются. И чем больше бог дал тебе сил, тем масштабнее твои закидоны. Может от того я такая ленивая, что просто ума не хватает на что то полезное, а на то на что хватает сил - хватает ума понять что все это суетное...

Я раньше была перфекционисткой-невротиком - отучилась с красным дипломом, на работе меня колошматило от страха накосячить и от этого и косячила еще пуще - работала помошником режиссера в новостях, особенно было напряженно на прямых включениях - я обливалась холодным потом, меня трясло... Сейчас смешно вспоминать- как можно было так переживать. И смысла сейчас не вижу в своем образовании, в своей былой работе и даже в тех деньгах ради которых я так мучилась а потом не знала на что потратить. Я могу удавиться за рубль, а потом фигакнуть косарь на фигню.

Я вижу все свои комплексы как на ладони. Но не знаю как из обуздать.

Я все удивлялась как просветленные люди могли всю жизнь медитировать больше ничего не делая, сидя под деревом в позе лотоса или как ошо только чесать языком- это же скучно. Но вот приходит осознание что что бы ты ни делал - это суета.

Реально никто не оценит. У любой добродетели свои минусы. Смысл от сгорания на работе если ты растишь спиногрызов, смысл комуто помогать если неоценит и сядет на шею. Часто никто не соблюдает середину, и зачастую впадает в крайности.

Я себе напоминаю емелю на печи, оправдывающего свою апатию. И в тоже время неумеющего применять свою мизерную энергию на пользу.

Я осуждала свою ленивую подругу которая не хочет работать, у которой не клеится на личном. Но может и к лучшему... Что толку что ее мать живет ее жизнью, распыляется вешая себе на шею спиногрызов.

Вот когда моя бабушка помогала мне баснословными суммами, я уволилась с работы. Вопрос - что хорошего? Я совсем расслабилась.

Мы часто лезем туда куда не стоит лезть... Навязываемся и потом еще и виноваты.

Поэтому даже в мизерном совете - нужно быть мудрой, что бы другой не спихивал на тебя ответственность и не винил.

Пусть каждый барахтается сам.



Добро и зло переплетены. У медали 2 стороны.

Мой папа был очень добрым и неделал зла, но и пользы от него ни на грош, он пил и не работал так и помер молодым. Вот вроде и осудить его не зачто. У моей подруги такой же муж, чемодан без ручки, ничего плохово не делает но и хорошего тоже. А все остальные люди которые в жизни хоть что то делают, барахтаются - заслуживают неодобрения за промахи.

Не ошибается тот кто вообще ничего не делает.


Я не знаю ради чего я здесь. Куда силушку богатырскую направить? Устала распыляться.



Иногда у меня мечта усыновить ребенка. Но это бредовая фантазия. Мой папа тоже таким добрым был и о том же мечтал, но в итоге и в моем воспитании не участвовал.

я вот не особо вовлечена в своего ребенка. Одно радует что моя подруга меня насильно впихнула с школу раннего развития с ним, и там я вижу какой он оказывается способный и дома продолжаю с ним аналогично заниматься. Хоть как то вовлеклась. Спасибо логопеду что заставила заниматься по логопедическим книжкам. А раньше я его вообще игнорила. Рос как цветок - кушал, спал, гулял, одет, вымыт, жив и не болеет и ладно...

Но если честно я хоть и педагог по образованию и мать. Но емае мне это все кажется таким скучным. Поражаюсь на свекровь как она обожает детей, даже когда он был грудничком и смотрел в просторацию она упивалась. Чем там упиваться? Если он не реагирует. Ну пускает слюни, ну агукает. А она от этого впадала в эйфорию. И сейчас она с ним нянчится, играет, бесится. У них общение. А я стараюсь быть такой же, но меня хватает не надолго. Я это делаю из чувства долга. Я словно аутист. Не знаю что надо чувствовать в таких случаях, стараюсь подражать, делать как надо, но внутри не вовлекаюсь и быстро охладеваю.


Я совершенно искренне хотела второго родить. Но муж все видит и говорит ты с одним то справиться не можешь. "Дома бардак - голодные дети, мама часами сидит в интернете...".

Кстати у многих у кого есть домашние питомцы - эти же питомцы как заноза в попе. Смотрю как они у них мучаются и хозяев мучают. А мужья с женами, а дети с родителями. А ведь никто насильно никого не вел под венец и рожать не заставлял. И все срываются друг на друге. Зато жизнь прожита не зря и есть что вспомнить. А давайте вспомним как мы ломали дров. А у кого и вспомнить не о чем тот нереализованный неудачник.

Бойтесь своих желаний...

Я раньше осуждала чемоданы без ручки. А на самом деле их и осудить то не за что.


бывает неучавствуешь, отлыниваешь, прячешься от алиментов. твою 12летнюю дочку собьет машина и ты вне себя на ее похоронах и тебя все под руки держат.

Учавствуешь плохо. И отлыниваешь - тоже плохо. Где же эта середина?
linkpost comment

21.12.2012 Крик Души. [Nov. 25th, 2012|09:54 pm]
Крик Души

olvasin75
Оригинал взят у olvasin75 в 21.12.2012 Крик Души.
  21 декабря 2012 год. Каким будет этот день?  Официальные СМИ дают противоречивую информацию.  И чем ближе эта дата, тем все убежденнее нам говорят, что будет обыкновенный зимний день. Но так ли это? Стоит подойти к ответу на этот вопрос  со всех сторон.

 О Судном дне говорится во всех религиях.   Описания событий этого дня пророками, конечно, отличаются друг от друга. Но во всех пророчествах говорится об испытаниях, которым подвергнется человечество; о грехах, в которых погрязнут люди , и за которые они будут держать ответ.    Кроме того, все пророчества говорят о трех днях темноты.

Что сообщают ученые? Среди ученых мужей  нет общего мнения (было бы удивительно, если бы оно было). Одни говорят о грандиозном параде планет, когда в одну  линию выстроятся не только планеты солнечной системы, но и планеты других звездных систем, образуя линию от центра галактики.  Поочередно Луна и  Венера  заслонят Солнце, человечество увидит  солнечное затмение одно за другим.  Начнутся разрушительные землетрясения и ураганы, может погибнуть все человечество.  Другая часть ученых, естественно, все отрицает.   

Что говорят люди от власти? Они хранят молчание, но при этом строят себе подземные города, скупают пустующие дома в сельской местности, подготавливают концентрационные  лагеря.  

А что думает народ? А народу, в большей мере, все по барабану. Народ  дурят , втирают ему  мозги, доводят до животного состояния.  Основными ценностями становятся:  деньги, «красивая жизнь» и секс. Понятия нравственности и морали теряют смысл.

А что же Церковь? Церковь становится чиновничьим аппаратом.

В Библии рассказана история о городах Садом и Гамора, которые были уничтожении Богом за то, что люди там погрязли в роскоши, разврате, извращениях , пьянстве.   Вам это ничего не напоминает?

Поэтому день 21 декабря 2012 вполне может стать тем Судным днем , о котором предупреждали пророки. Вселенная разумна, она огромный живой организм. Человечество становится паразитом  на теле этого организма, оно разрушает гармонию  мироздания…

Нет, конечно, не все так плохо. В людях еще не совсем убили основные человеческие понятия,  люди еще сопротивляются .  Так может быть  лучше сейчас остановиться в своем падении, прислушаться к  сердцу. Может не надо ждать Судного дня, а покаяться за себя, за все человечество в грехах. Попросить у Космоса, у Вселенского разума помощи и защиты. Обратиться к Учителям человечества за помощью.


linkpost comment

Почему я здесь [Oct. 28th, 2012|06:13 pm]
Крик Души

i_must_hate_you
[mood |indifferentindifferent]
[music |вк]

Почему livejournal? А просто так, мне просто нужен был журнал, чтобы записывать чувства и мысли моей отрицательной части себя. О да, она у меня есть и какая! Она мне не нравится, я хочу, чтобы ее не было, возможно, для этого мне надо высказаться, а место, чем журнал в сети, лучше не придумаешь. По натуре я совсем не злой человек, я в жизни, да и в других соц.сетях, где я настоящая, не смогу сказать то, что буду говорить здесь, даже позволю мат. Много боли и страданий, ненависти и зависти скопилось во мне, может быть поэтому я стала нервной и ебанутой в реальной жизни, Мне нужна помощь - высказаться где-то. Возможно, кого-то заинтересует мой журнал и захочет добавиться, захочет помочь или выслушать, не смотря ни на что.  буду вам рада, да, вопреки всему, что я пишу. 

Итак, душа закрывается, надевается маска порока. Добро пожаловать в Царство Ненависти. 

linkpost comment

Вечерний крик души [Nov. 18th, 2010|09:29 pm]
Крик Души

mileda
Мой муж похож на человека-невидимку... то ли он есть, то ли его нет. Иногда я чувствую его руки, теплые, ласковые, но чаще я вижу либо сгорбленную спину шимпанзе  у компа, либо удаляющиеся пятки с колесиками от чемодана. Где он? Что делает? Кто он? Может, он разведчик?....:))))
Я забеспокоилась в последнее время... все чаще спрашиваю себя... а на хера мне семья?
Да и что это за зверь такой: "7я"?

Я не верующий человек и муж у меня такой же...безбожники, не знающие, что есть истина, что правильно, а что нет. У нас есть абстрактные законы, двойные стандарты, работающие тогда, когда нам нужно (но чаще всего, по-отдельности). Налет анархизма витает в воздухе...

Я не представляю, как живут другие? Ну, типа нас с мужем, не во что не верящие, заблудившиеся? Как вы ладите между собой, люди? Не боитесь, что однажды вас предаст тот, кто рядом?... душа то тухнет. И как вы определяете, что вас любят?

Интересный факт... мой муж считает, что работать до 11 - это норма, что командировки по неделям - это единственный способ свести концы с концами. Так ли это?
Может и так. Но от чего тогда мне так больно??????
linkpost comment

ну, чо, бля, легче стало? [Apr. 10th, 2008|03:18 am]
Крик Души

kotehbka
а я тебя сразу предупреждала что я стервозная сука
я сразу говорила что просто со мной не будет
и либо будет по-моему либо не будет никак
в своей жизни только я ставлю правила
ты мило улыбался и не верил
доулыбался? всё?
пушистый добрый белый хомячок откусил пальчик по локоть?
да. злая жестокая истеричная тварь женского пола
эмансипированый до мозга костей феминистический выродок
говняный характер да я в курсе
ну что ты меняешься в лице
что?
ну да сделай попытку воспитать меня если уверен
нет уж, хера там
домашняя девочка с пергидрольными кудряшками
в пестряшем глОмурном шмотье с розовыми фенечками
кукольно-накрашенная правильно красивая до блевотины
в мыльно-сопливых сериалах и глобальных проблемах Дом-2
что у меня с ней общего?
разве что только половые признаки
хорошим девочкам тут не место!
мир таким какой он есть создали дряни
они его родили воспитали и бережно поддерживают
они хранят его от несанкционированных посягательств
вот и я храню свою жизнь
почему?
я не хочу чтобы моя жизнь менялась
менялась непредсказуемо и так как надо кому то
у всех всему свое время а у меня на это времени нет
я всегда буду по другую сторону баррикад даже если буду одна
мне всегда есть что противопоставить
я так и буду жрать пиццу и гамбургеры даже если это вредно
потому что при 171/55,5 это не страшно
я по-прежнему даже если считают что опасно буду одна шляться по ночам
сколько бы меня не отговаривали и провожать не ходили
я хоть и мысленно но всегда скажу своё мнение
и потом не просите его повторять вслух если хоть раз уже отказались
я считаю верными и всеопределяющими только поступки
даже миллион медово-правильных но лживых слов не заменит одно верное действие
я никогда в жизни не сожалела только о том что сама делала
значит безопасно надеяться можно только на себя
я законченная эгоистка и меняться даже не думаю!
link1 comment|post comment

всё... [Feb. 18th, 2008|06:37 pm]
Крик Души

kotehbka
что я люблю режет вены осколками выбитых стёкол
что мне дорого превращается в пепел если я рядом
что я ищу либо не существует либо вне досягаемости

все те кого я люблю посылают меня на хуй
все кто дорог мне гибнут
все кого я ищу пропадают без вести

жизнь несправедлива и жестока
и по хуй мне высокие материи...
link1 comment|post comment

(no subject) [Jan. 22nd, 2008|12:50 pm]
Крик Души

survivana
Расколоть мир надвое. Разодрать завесу, когда ты уйдёшь. Освободиться и вздоxнуть и опустошить себя. До самыx краёв, до изнанки. После тебя останется тишина. После тебя останется покой. После тебя останутся тысячи непройденныx дорог. И я уже больше не смогу прикоснуться к твоей руке. Я уже больше не смогу запустить пальцы в твои волосы. Твой снег будет твоим снегом, а мои цветы моими цветами. Боже мой, как же xочется разогнаться и с размаxу влететь в неподвижную серую бетонную стену. Она как ты. Может быть отломятся несколько кусочков с повеxности.

Кто мне мешает жить спокойно? Кто заставляет xотеть чего-то от себя и от тебя? И от нас? Почему бы не предоставить каждому свободу действий? Аx эти наши идеалы постмодерна! Сколько в ниx наивности и беспомощности! Они все построены на протесте, на бунте, на эманципации, на разрушении устоев и традиций. А я не xочу разрушать, я xочу созидать. Ты дитя своей эпоxи. Ты знаешь, что личная сфера превыше всего. Никто не имеет права в неё вторгаться. И ты не позволяешь мне заполнить твою пустоту и оставляешь меня с моей. Это рабсто свободы... Это бесконечное xождение по кругу, без намёка на сближение. Нельзя ни уйти, ни остаться. Нельзя разорвать нити, потому что есть ещё надежда. Есть ещё этот глупый маленький огонёк.
linkpost comment

скука... грусть... тоска... апатия. [Jan. 6th, 2008|02:22 am]
Крик Души

kotehbka
[mood |depresseddepressed]

они такие разные... хотя и об одном
они бывают вместе, бывают отдельно...
случается, что накатывают лавиной
и возникают даже из хорошего настроения
могут усугубиться в более сложные формы
а могут неожиданно отступить...

чаще они появляются в какой-нибудь переходный период
при пересмотре своей системы ценностей
при оценке прожитого отрезка и достижений
при сопоставлении задуманных планов и того, что получилось
при попытке планировать на дальнюю перспективу в будущее
при адекватном взгляде на свои возможности

сегодня я разом ощутила их холодные пальцы на шее и запястьях
и было трудно дышать... и не было возможности двигаться...
хотелось просто лечь, затихнуть и не видеть ничего вокруг
это было самым простым и легковыполнимым решением.
наверное, оно того стоило...
наверное, оно было адекватно ситуации и мыслям...

я живу, не принося пользы...
я старею, уничтожая ресурсы...
время уходит. всё уходит.
ничего не меняется...
всё тщетно.
linkpost comment

почему? [Oct. 9th, 2007|06:57 pm]
Крик Души

kotehbka
[mood |melancholymelancholy]

и снова он меня мучает... снова терзает... и снова я не знаю, куда бежать и где спрятаться... потому что бежать - некуда, а прятаться - бессмысленно...
вновь и вновь я вижу этот безразличный взгляд... вновь и вновь я слышу эту наглую ложь... вновь и вновь я не чувствую ничего между нами, кроме холода... и это он называет ЛЮБОВЬЮ???

я ощущаю боль внутри меня... и эта боль вовсе не физическая, которую можно было бы терпеть! это боль иная... более жестокая и острая... такая, что хочется кричать, теряя голос... такая, что хочется рвать на себе волосы... такая, что хочется вырвать из груди и растоптать самой своё сёрдце... такая, что хочется сойти с ума, чтобы не понимать, что происходит... да... она вот такая...

имеет ли смысл бороться с ней? и с ним заодно? и можно ли вообще бороться с тем, что ты не обуславливаешь? с тем, что не ты делаешь? с тем, в чём не ты виновата? с тем, в чём вовсе не ты ошиблась? и с тем, что неизвестно сколько будет длиться во времени?

и каков будет результат в итоге? не окажусь ли я на щите ситуации? не разложит ли она меня на составляющие? не станет ли на ещё одну покинутую душу больше? на ещё одно ненужное и разбитое сердце...

я скатываюсь снова вниз... снова ниже и ниже... да... простите меня... вы видите... я снова пишу... вернулась Муза... а что это значит? друзья мои... думаю, вы понимаете... это значит, что мне снова ОЧЕНЬ плохо...
linkpost comment

... [Sep. 21st, 2007|06:22 pm]
Крик Души

kotehbka
когда рвёт на части
когда выворачивает наизнанку
когда режет на куски
когда впивается осколками в кожу
когда убивает мечты и надежды
когда испепеляет мозг
когда выматывает силы
когда не оставляет пути назад
когда перекрывает кислород
когда заставляет помнить, если хочется забыть
когда обжигает равнодушием
когда...
что же ещё когда?
сколько ещё можно?
и почему снова так?

я больше НЕ могу... я - не камень.
linkpost comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]